安的臆想记

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  • 发表时间: 2019-05-24
《安的臆想记》是本人很早之前就想要整理的小合集,可怕的拖延症让这个事情一直被搁置,突然有一天路过天街觉得那天的天气很好,就打算开始整理了,里面把一些零碎的生活记录下来,不管是好的坏的新的旧的美的丑的,就好像墙上挂的相册,我知道这些事情已经发生了,就想给它们安一个家。——from 安生君又来了 keep updatttttttttttttttttting….

<一>世界终于开始恢复原来的样子

蜗牛图书馆已经路过很多次了,每次路过都以不清楚里面的状况为由,不忍让自己跨上一步,终于有那么一个周末的晚上,突然就很想去,没来由的想去看看,什么理由都阻止不了的想去看,就连21点的deadline都无法阻止。于是,终于发现了一个新世界,满足了所有期待的图书馆,可以一个人在这里安静的听听歌,看看书,写写字,没有人来打扰你,你在这里可以有些安静的,有些自由的。

于是,久违的书单慢慢跳回到脑子里,2018年我在朋友圈写的是:多读书,2018对自己的期待。2019年不敢写了,因为整个2018年的阅读量为0,眼里看的是微博热搜朋友圈,手里拿的是电脑手机电子书,感觉离自己越来越远了,每个人都应该有一些自由的空间,你可以一个人读读书,写写字,离自己的心更近一些,逃离手机,逃离微信,逃离微博,逃离抖音,逃离浮躁喧哗的空间,带着自己的脑子和这个世界划一条狠狠的阶线。

前段时间突然迷上了李白,这位大才子在脑子里晃荡了几个星期,读了很多李白的诗:“云想衣裳花想容,春风拂槛露华浓”,这大才子真是敢写,“树深时见鹿,溪午不闻钟”,这样的神仙美景,大诗人真的太幸福了。

聊聊近况吧,好像健身有2个月了,开始努力去做一些曾经让自己觉得害怕的事情,健身真的是个有意思的活动,通过身体的锻炼去修复性格上的弱点,告诉自己不要退缩,不要放弃,不要再想去做个无聊的人,“树深时见鹿”当你慢慢走上前台的时候,你才会发现一个更强大的自己。

“无人知所去,愁倚两三松”,李白此处应该发一张自拍。

这个世界还是现在的样子,只不过当你开始更勇敢的去接触自己的内心,把覆盖满是杂草的角落一个个清理开来,这世界才会慢慢回到原来的样子了,这世界当然只是你的世界,有人想要阻止就一定要毫不犹豫地反击回去。

 

<二>我只是不想做个重复的人

如果你能够在周天的时候去图书馆,就千万不要在周六的时候去,好像人们都有三分钟热度的习惯,周日都会想要待在家里而不是图书馆,周六来图书馆都是假装睡觉的人,周日来却一个人都没有,甚是奇怪。

讲讲一些小情绪,其实我就是一面镜子,你对待我的方式便是我对待你的方式。

发现极其讨厌物体碰撞的声音,记得小时候父母偶尔吵架父亲就喜欢摔东西,遥控器、电视机、各种颜色的碗、各种款式的手机等,于是慢慢对这种声音形成了一种抗拒,或者说是恐惧,物体重力碰撞的声音,每一声都在触发我敏感的神经,情绪时刻处在将要暴发的边缘,我觉得啊摔东西的人最可耻,因为它们不能动也不能反抗,任由你摆布,你爱的时候用它们做你喜欢做的事,你不爱的时候脑子一阵空白,想破坏就破坏,我觉得糟糕透了。我只有轻微的恋物情节,太旧的东西也不喜欢,只是对这种声音极其抵触。最近看了一本书,书上说人们很多决定都是因为恐惧,将自己从一个角落推向另一个角落,也许摔东西也是一种恐惧,恐惧自己不受对方的重视,恐惧这个空间里面再没有自己的位置吧。

我的性格里面太多忍让的东西,但是对于感情好像越来越不想忍让,微博上说,年轻时你因为姑娘的一个优点,就喜欢上一个人,现在你却因为姑娘的一个缺点,就不敢爱了。祸害了几任姑娘,有时候明知道有些性格可能磨合不来,还是想要去磨合,一开始妥协的像个没有灵魂的木偶,结果最后还是慢慢暴露感情上无法妥协的部分,落得一个不开心的结局,我想如果我能多忍让一些,也许早就结婚生子,幸福美满了,妥协了几乎所有的小事大事,唯独感情这件事太难,也许感情这件事是我唯一能够自我控制的东西,所以迫切的想要用力抓住,以证明自己对于领地绝对的统治吧。

很多事情没有对错,如果你不喜欢半夜开着灯睡,那就把灯关掉,如果你习惯夜晚留一盏灯,那就开个通宵,人们总要找到最适合自己生活的方式,这种方式不论好坏对错,自己舒服就好。他们说我总喜欢逃避,遇到问题就逃跑,我觉得这不是逃避,而是自由选择生活的方式。我讨厌无意义的争论,所以从来不做什么争论,我宁可让对方赢,我不喜欢无意义的吵架,所以总是沉默于是变成对方眼里的冷战,我不喜欢一直重复的生活,于是当对方情绪进入一个循环的节点时,我总想跳出来这个循环,我知道2-1一定等于1,对方就是在等待我给这个1,可心里的声音却穷尽力气说:不要再做个重复的人,于是我填了一个0。不喜欢听无聊的八卦,所以八卦来的时候我只了解听到的部分,从来不往深处挖,因为觉得无趣,所以,始终无法满足别人的期待了。

生活还在继续,越来越难遇到有趣的人,也或许大家都是有趣的人,只是再也无法让灵魂靠在一起了解彼此了。

 

<三>不美的期待

有时候真的非常讨厌这个性格,不温不火,不喜不悲,活脱脱的像个跳出生活的第三者,不谙世事,不喜谄媚,遇冰就冰,遇火就火,遇人是人,遇鬼是鬼,懒得迁就,喜怒随心,总是难得一个真朋友。还有潜藏在内心深处的自卑感,就像一只被锁链囚困许久的猛兽,总在想要振翅飞翔时,露出黑暗背后的眼睛狠狠一击把你逼回那个潮湿的角落里。

每个人都是一座没有光的孤岛,总希望有个人能够冲进来趟过这片阴暗的沼泽,把你从这个孤岛上解救出来,一开始这样的人就站在沼泽的对面,任由身上落满灰尘和杂草也要勇敢地走向你,后来这样的人越来越少,就像珍惜动物一样出现就被捕杀,最后都只愿待在自己的岛上。

走出笼子的鸟很难再让它留下来陪你唱歌,动辄得咎的生活真的会把人逼疯。最近不知道在哪个地方听到有个人在听布瑟列农,突然想起来这首歌已经老的掉牙了,真的老的掉牙,第一次听这首歌还是2007年,在一盘盗版磁带上听到,后来总是在某些奇怪的地方听到有人说起这首歌,这首歌其实也没有什么特别,简单的歌词,简单的旋律,简单的故事,简单的嗓音,发行自1995年的一首老歌,只是很久没听到了,这首歌里面有一种悲伤,偶尔听到就会觉得很怀念。

不知道是哪天做梦,梦到坐在火车上逃亡,好不容易在一个诺大的车站转了趟车,却不知道目的地在哪里,火车开出不久还爆炸了,我也不记得自己有没有幸存下来,有时候幸存也许是更大的灾难吧。多想去宫崎骏的电影里,《天空之城》或者《哈尔的移动城堡》都可以,在里面你只需要做一个勇敢的少年,就丝毫不用畏惧一切。

有多久没遇到一个勇敢的人了呢,或许勇敢的人早就死光了,剩下的人看到山就折,看到水就停,看到风就退,看到火就绕,像极了一个个笑话,所以我也快成为这样的人了吧,记得有一天晚上梦到自己身上的光都消失了,害得梦里的自己哭的稀里哗啦。

也许你不必满足父母的期待,不必满足恋人的期待,不必懦弱迁就,只要做你自己,其他的一切都随它吧。可笑的是你又不能预知未来,你知道世界上可能有一种没有脚的鸟,但你就是没见过,所以你不知道有没有没有脚的鸟,于是你始终不敢前行。因为害怕失败吗,是啊,书上说每个人都要珍惜自己拥有的,为什么就没有人说,你应该勇敢些,你应该飞到前面去,前途未卜也好,命犯孤星也好,你不必满足所有人的期待,做好你自己便好。

好吗?好的。

 

<四>雨伞

我曾经觉得雨伞是个很值得恋物的东西。

不知道从哪年哪月开始,背包里开始放了把纯色的天堂折叠伞,不管晴天雨天都背着它,它总是幸运地无数次拯救我于大雨滂沱的都市里,都市就像妖兽横行光怪陆异的异次元空间,随时准备遮蔽掉阳光,并从黑暗的角落里挣扎出可怕的灵魂,于是这把伞就像是一个保护伞,它告诉我只要它在,你就可以意志坚定勇敢前行。

也曾经无数次的幻想能在某个有红绿灯的十字路口或是地铁口,拯救一个从日本动漫里窜出来的灵隐少女,从此邂逅一段神奇的旅程,就像《追逐繁星的孩子》里面一样,跨过大山越过河流,击退恶魔拯救少女,然而多数时候我只是看着红色的禁止通行灯光,一动不动地站着,又沉默着,任由她们在雨中失落神伤假装毫不在意这场雨,也不愿轻易与她们分享我的雨伞,这把伞就像是我身体的一部分,借不得他人,更不愿它被人冷落丢弃。

直到这把伞终于坏掉,以至于在很长一段时间内,我都不想再买一把新的雨伞,然后就再也不愿意在晴天带着一把伞了,我对于习惯总有一种抵触,习惯就像是时间偷偷在你身边安排的间谍,趁你不注意总想控制你的人生,于是当我发现自己拥有一种习惯时,总是想要改变它,比如曾经喜欢吃某个品牌的巧克力,用某个品牌的牙膏,或者喜欢在坐火车前吃草莓味的口香糖,或者在坐地铁时等在第5节车厢,再或者喜欢长头发的姑娘等等….这些习惯无一例外在岁月的长河中被我无情的抛弃,对于我来讲,习惯就是时间的间谍,或者一种偷偷放在时间里的慢性毒药,用来在你放松戒备时,狠狠的杀死你。

就像《追逐繁星的孩子》里面描述的那样,有时候保持一种习惯或者突然开始一段旅程后,有一天你突然发现,原来自己并不喜欢这样的习惯,或者只是忘记去改掉它,或者你并不知道自己期待旅程的最后能够获得什么,你只是无聊,只是觉得无趣,只是有点孤单寂寞,无所适从,你只想要有个东西陪着你,它可能是一把伞,一首歌,一个手机,或者是廉价走音的耳机,再或者是一个能够陪你去任何地方的车子,一个背包….总之,你没了它可以继续生活,但是你就是想要此时此刻,在这个天气里,由它陪着你,面对着没有灯光的黑暗,对抗着氤氲的阴冷。

所以这个间谍,或者这个毒药,可能就是孤独吧,当你在角落里对抗世界紧抱自己时,你发现刚好有只维尼熊,能让你拥抱着好受一些。

仅此而已吧。

 

<五>M小姐的垃圾桶

M小姐又失恋了。

距离上次失恋已经过了5周,还是6周,我已经记不清楚了,只记得部门的领导又不负众望的换了一任,领导换新的速度差不多已经追上了M小姐换男友的速度。

M小姐是个挺雷厉风行的人,雷厉风行的人大都有个不好的习惯,就是感情一断就很难再粘起来,这点就不如南方姑娘的温婉来的好,听说南方姑娘失恋差不多是要藕断丝连连连连个几遍才甘心,虽然最后的结果也多半是要伤的又恨又透才放的了手,但起码死的心灰意冷。同是南方姑娘的M小姐就不一样了,因为性子里的雷厉风行,一冲动就要断个彻底,本想赌个气甩甩手,奈何对方非是不解风情,结果等回过头想追回发现人家已经有了新欢,落得一个只恨不能自毁双臂的下场。

本来想早点写写M小姐,因为任何事情都有保质期,谁知道晒在太阳下的罐头哪天会过期呢。可是久未动笔总觉得写点什么都满是娇情,后来想想如果你不去表演,不去刻意写点什么给别人看,其实也就没什么好顾忌的。新识的姑娘总觉得满脸都是故事,过了一段时间光芒就慢慢散去,成个人群里辨不出的仁,想来也是个极其残忍的真相。

M小姐讲过一个非常有意思的理论——不要在垃圾桶里找男朋友。

她可真的可以出一本书,好好讲讲她这一身“猎艳”的本领是如何练成的,男友的质量高到惊人。拒我所知M小姐的前任男友,一个温州的高富帅,家里跟随新时代的脚步在全国各地买了N套房,还有几个厂子,人家小男朋友上班就是体验生活,标准的月光族,工资都拿来投资自己培养兴趣这多好啊,万一哪天绩效被打C就得滚回去继承万恶资本主义的父业,哪像我们这么要死要活上个班非得跟上坟似的,俩人到了见家长的一步,结果人家里不同意娶温州外的姑娘,这前任多半是个妈宝男,对家里言听计从开始慢慢疏远M小姐,不过想想也是,谁家里存着万恶资本主义的根,想来也都是可以妈宝男的,M姑娘一气之下提分手,结果对方爽快答应立马几个月就换了新人,可真是惊坏了众人,最后落得M小姐连声叹气叫苦不迭。

再前一任呢,开奥迪A系的海归男,据说回国后根本不去工作,没事就健身练的一身强壮的胸肌,俩人在一起活脱脱玩了大半年之后,因为海归男喜欢健身就跑去开了个健身房,我等底层人民群众连连拍手摇头,大呼绝妙。

M小姐大概是真的想谈恋爱了,最近已经经历了蚂蚁厂男,菊厂男,猪厂男等等,且已经疯狂到部门新入职的同事,发了welcome邮件的,公的,她都想办法去搭了话,开启一段始于邮件终于颜值的关系,公司的诺大餐厅俨然成了M小姐的练兵场,没事就拉上个新来的小伙子吃个饭,忙的可是不亦乐乎。

M小姐就像这个浮躁的世界,疯狂的想要抓住点什么,却总是拿到个失落的稻草,就像杭州的摇号,满心欢心的去摇号,结果总是永远都摇不到的房子,摇不到的号牌,摇不到的幼儿园,摇不到的男朋友。。不过一切都会好起来的吧,毕竟M小姐只是差一个男友而已。

 

<六>杀死那个自由的灵魂

我爱自由的姑娘,也爱自由的灵魂,唯独不想爱自己。

漂浮了许久的尘埃,终于还是落下了,愿这个城市里伤心的姑娘们,都能找到一个安心的伴,别再错付了生人。

自由已经从这个皮囊里消失了太久,久到每次想要奋不顾身的奔向另一个灵魂时,全身的细胞都要出自本能的抗拒,被自由疯狂地撕扯,我想要自由的灵魂,还想要它的另一半,然后他们说这就是贪婪吧。

藏在股子里的自卑就像是悬在心里的刀子,不知道什么时候会掉下来把你的心肝脾肺脏砸个粉碎,担惊受怕不停的逃避,时间久了却发现刀子从来都没落下过,想着要不生活就这样过吧,当紧握拳头时,又总有个声音告诉你它不甘心,为何明知道有这把刀子,还非要骗自己它永远都不会落下来。

最初他们只是藏在心里的自卑感,却被时间不停的向前推演,变成更为强大的自由和隐忍,等终于发现时已经太晚了,心里的种子发了芽生了根,长成了树,再想拔掉,已经来不及了,就像被藏起来的獠牙,任你再怎么遮掩,也总会被发现。

愿所有沉默的人都能走上前台,迎接别人的目光,做自己的王。

你很不甘心吧,不想过一眼就看到头的人生,你想要中流击水,想要站上山头,想要找回那个自由的灵魂,想要个自信洒脱、无懈可及的人生对不对?大可不必忙着去生,忙着去死,忙着去结婚生子吧。

欲望和自由像野草一样疯长,午夜0点时,恶魔将会按时敲门,来完成跟你约定的交易。

你不需要再沉默,不需要再惧怕目光,你只需要坚定你的眼神,坚定你的脚步向前走,就够了。

 

<七>愿你余生无波澜

愿你余生无波澜。——Anson

失眠,混乱的房间和地板,冰冷的空气,词不达意的沟通和难以自持的理智,对于未来世界的不甘心,以及对于生活和家庭最佳状态更高的向往。

在每一段感情结束时,总觉得自己对对方多少有些亏欠,三年了,说句谢谢都要难过很久。都说错的人在消耗你,感情里面没有对错,只是互相没有使彼此成为更好的人,美好的家庭应该1+1>2,原你余生无波澜,能够安稳的度过余生吧,还有冬天一定要记得盖好被子。

终于像个外科医生一样,慢慢用手术刀解剖自己,去直面和读懂自己的内心,承认了自己的自卑,源自于一系列的错误选择,但已过去的无法重来,尝试跟自己和解,接受现状,努力改变未来,不再总一味的逃避否认自己,困在一个无趣的壳里自怨自艾。

说了两遍的笑话就失去了趣味,写了两遍的情绪也同样无聊和无趣,人生还有很多路要选,最近也规划了挺多东西,包括把手里该死的档案激活(花了2000)想要去考个研究生,把让人心痛的学历短板补一下,申请转岗去了云信,拍了一组写真照片(花了1180),不过实在很难满意,但也好过没有,算是认真送给自己的30岁礼物,接受自己差的同时,也要看到自己的好。

写不出什么大道理了,以前总喜欢写些伤痛或表现深刻的词语,现在只剩一个空空的流水账,这样也好吧,身上的光在一点点的消失,给你的天赋不好好珍惜,就会被收走了。

敬我余生不悲欢。

 

<八>应做如是观

佛家说:一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应做如是观。

本来想再聊聊M小姐,因为两个月前的转岗事件,本来说要请她吃个饭以便了却一桩旧事,奈何M小姐总是各种原因耽搁不能成行,其实M小姐已经没什么可聊了,就像无数天上的星星一样逐渐暗淡失色,掉进银河里被时间冲洗的很彻底,想来也足够让人暗然神伤。

或许我跟M小姐也没那么熟,连私下见个面吃饭的时候都没有,M小姐的浮躁和焦虑总是让她漂在空中难以落地,诸如我们见过的多数人一样,不过这也是些无聊而平淡的小事了,成年人的关系向来简单又无趣,更多时候离职对方没删除好友已经是最大的善意。不过想想的确无聊,有些人真就像书上讲的新闻里听的笑话一样,在职场上结束一段利用关系后,你的价值被清空就成了弃子,这个真相可真是无趣透了。

时间是最强大的敌人,管你想没想好,任你愿不愿意,都一股脑的往那个叫平淡的小屋里面扔你的东西,也或许对职场男女而言,友情以下已经是最大力度的倔强了吧。

说说近况,两个月前发现低潮期会变得越来越封闭,于是索性去参加了很多线下活动,强迫每周至少参加一项线下活动,找找自己的兴趣,顺便找到适合自己的圈子,逐渐明白余生的漫长岁月里,如果一直没有人能陪我对抗着无聊,一直待在自己的孤岛上,那我可真要迟早抑郁了。有一个像样干净的圈子,有一些陪着自己的人,那就太好了。像我这样的人如果都能抑郁,那可真是对这个世界最大的讽刺,算来读书会,讲座,city walking,剧本杀,爬山,毅行15KM,现金流游戏可都参加过了,微信的好友慢慢多了一些,也越来越认可自己的身份,甚至开始以网易云信这样的title来介绍自己,可谓忙的不亦乐乎。双11买了厚厚的一堆书,也试着听了一些樊登读书的东西,慢慢训练自己说话的习惯,学习演讲的口气节奏,控制声调的变化,学着在不油腻又不恶心自己的情况下,适当照顾身边人的感受,一切都在慢慢随着性子走。

人生本就是一场修行,闻道有先后,术业有专攻,保持学习,保持有趣,保持年轻,不以己悲。

对了,最近母上大人说她总感觉腿疼,让我今年早点回家,想想可能是落下了什么寒腿的病根,随着年纪慢慢增长开始浮现出来,多年来也没个人在身边照顾,20岁之后的人生,一年只在家待5天,10年也没到2个月,想来最孤独的人其实是我的母上大人,正如电影里面讲,我的孤独始终流于表面,而母亲的孤独则是一刀刀被岁月刻在骨子上的痕。

有时候常常在想,若人生真的没有新的际遇,若生命就此潦草收场,管你什么抱憾的远大志向,管你什么要命的人生理想,全都如梦泡影,那么努力一生去追求的又是什么呢?只想让一切快点尘埃落定,我在空中也漂浮太久了。

 

<未完待续…>

 

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