安的臆想记

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  • 发表时间: 2019-05-24
《安的臆想记》是本人很早之前就想要整理的小合集,可怕的拖延症让这个事情一直被搁置,突然有一天路过天街觉得那天的天气很好,就打算开始整理了,里面把一些零碎的生活记录下来,不管是好的坏的新的旧的美的丑的,就好像墙上挂的相册,我知道这些事情已经发生了,就想给它们安一个家。——from 安生君又来了 keep updatttttttttttttttttting….

<一>世界终于开始恢复原来的样子

蜗牛图书馆已经路过很多次了,每次路过都以不清楚里面的状况为由,不忍让自己跨上一步,终于有那么一个周末的晚上,突然就很想去,没来由的想去看看,什么理由都阻止不了的想去看,就连21点的deadline都无法阻止。于是,终于发现了一个新世界,满足了所有期待的图书馆,可以一个人在这里安静的听听歌,看看书,写写字,没有人来打扰你,你在这里可以有些安静的,有些自由的。

于是,久违的书单慢慢跳回到脑子里,2018年我在朋友圈写的是:多读书,2018对自己的期待。2019年不敢写了,因为整个2018年的阅读量为0,眼里看的是微博热搜朋友圈,手里拿的是电脑手机电子书,感觉离自己越来越远了,每个人都应该有一些自由的空间,你可以一个人读读书,写写字,离自己的心更近一些,逃离手机,逃离微信,逃离微博,逃离抖音,逃离浮躁喧哗的空间,带着自己的脑子和这个世界划一条狠狠的阶线。

前段时间突然迷上了李白,这位大才子在脑子里晃荡了几个星期,读了很多李白的诗:“云想衣裳花想容,春风拂槛露华浓”,这大才子真是敢写,“树深时见鹿,溪午不闻钟”,这样的神仙美景,大诗人真的太幸福了。

聊聊近况吧,好像健身有2个月了,开始努力去做一些曾经让自己觉得害怕的事情,健身真的是个有意思的活动,通过身体的锻炼去修复性格上的弱点,告诉自己不要退缩,不要放弃,不要再想去做个无聊的人,“树深时见鹿”当你慢慢走上前台的时候,你才会发现一个更强大的自己。

“无人知所去,愁倚两三松”,李白此处应该发一张自拍。

这个世界还是现在的样子,只不过当你开始更勇敢的去接触自己的内心,把覆盖满是杂草的角落一个个清理开来,这世界才会慢慢回到原来的样子了,这世界当然只是你的世界,有人想要阻止就一定要毫不犹豫地反击回去。

 

<二>我只是不想做个重复的人

如果你能够在周天的时候去图书馆,就千万不要在周六的时候去,好像人们都有三分钟热度的习惯,周日都会想要待在家里而不是图书馆,周六来图书馆都是假装睡觉的人,周日来却一个人都没有,甚是奇怪。

讲讲一些小情绪,其实我就是一面镜子,你对待我的方式便是我对待你的方式。

发现极其讨厌物体碰撞的声音,记得小时候父母偶尔吵架父亲就喜欢摔东西,遥控器、电视机、各种颜色的碗、各种款式的手机等,于是慢慢对这种声音形成了一种抗拒,或者说是恐惧,物体重力碰撞的声音,每一声都在触发我敏感的神经,情绪时刻处在将要暴发的边缘,我觉得啊摔东西的人最可耻,因为它们不能动也不能反抗,任由你摆布,你爱的时候用它们做你喜欢做的事,你不爱的时候脑子一阵空白,想破坏就破坏,我觉得糟糕透了。我只有轻微的恋物情节,太旧的东西也不喜欢,只是对这种声音极其抵触。最近看了一本书,书上说人们很多决定都是因为恐惧,将自己从一个角落推向另一个角落,也许摔东西也是一种恐惧,恐惧自己不受对方的重视,恐惧这个空间里面再没有自己的位置吧。

我的性格里面太多忍让的东西,但是对于感情好像越来越不想忍让,微博上说,年轻时你因为姑娘的一个优点,就喜欢上一个人,现在你却因为姑娘的一个缺点,就不敢爱了。祸害了几任姑娘,有时候明知道有些性格可能磨合不来,还是想要去磨合,一开始妥协的像个没有灵魂的木偶,结果最后还是慢慢暴露感情上无法妥协的部分,落得一个不开心的结局,我想如果我能多忍让一些,也许早就结婚生子,幸福美满了,妥协了几乎所有的小事大事,唯独感情这件事太难,也许感情这件事是我唯一能够自我控制的东西,所以迫切的想要用力抓住,以证明自己对于领地绝对的统治吧。

很多事情没有对错,如果你不喜欢半夜开着灯睡,那就把灯关掉,如果你习惯夜晚留一盏灯,那就开个通宵,人们总要找到最适合自己生活的方式,这种方式不论好坏对错,自己舒服就好。他们说我总喜欢逃避,遇到问题就逃跑,我觉得这不是逃避,而是自由选择生活的方式。我讨厌无意义的争论,所以从来不做什么争论,我宁可让对方赢,我不喜欢无意义的吵架,所以总是沉默于是变成对方眼里的冷战,我不喜欢一直重复的生活,于是当对方情绪进入一个循环的节点时,我总想跳出来这个循环,我知道2-1一定等于1,对方就是在等待我给这个1,可心里的声音却穷尽力气说:不要再做个重复的人,于是我填了一个0。不喜欢听无聊的八卦,所以八卦来的时候我只了解听到的部分,从来不往深处挖,因为觉得无趣,所以,始终无法满足别人的期待了。

生活还在继续,越来越难遇到有趣的人,也或许大家都是有趣的人,只是再也无法让灵魂靠在一起了解彼此了。

 

<三>不美的期待

有时候真的非常讨厌这个性格,不温不火,不喜不悲,活脱脱的像个跳出生活的第三者,不谙世事,不喜谄媚,遇冰就冰,遇火就火,遇人是人,遇鬼是鬼,懒得迁就,喜怒随心,总是难得一个真朋友。还有潜藏在内心深处的自卑感,就像一只被锁链囚困许久的猛兽,总在想要振翅飞翔时,露出黑暗背后的眼睛狠狠一击把你逼回那个潮湿的角落里。

每个人都是一座没有光的孤岛,总希望有个人能够冲进来趟过这片阴暗的沼泽,把你从这个孤岛上解救出来,一开始这样的人就站在沼泽的对面,任由身上落满灰尘和杂草也要勇敢地走向你,后来这样的人越来越少,就像珍惜动物一样出现就被捕杀,最后都只愿待在自己的岛上。

走出笼子的鸟很难再让它留下来陪你唱歌,动辄得咎的生活真的会把人逼疯。最近不知道在哪个地方听到有个人在听布瑟列农,突然想起来这首歌已经老的掉牙了,真的老的掉牙,第一次听这首歌还是2007年,在一盘盗版磁带上听到,后来总是在某些奇怪的地方听到有人说起这首歌,这首歌其实也没有什么特别,简单的歌词,简单的旋律,简单的故事,简单的嗓音,发行自1995年的一首老歌,只是很久没听到了,这首歌里面有一种悲伤,偶尔听到就会觉得很怀念。

不知道是哪天做梦,梦到坐在火车上逃亡,好不容易在一个诺大的车站转了趟车,却不知道目的地在哪里,火车开出不久还爆炸了,我也不记得自己有没有幸存下来,有时候幸存也许是更大的灾难吧。多想去宫崎骏的电影里,《天空之城》或者《哈尔的移动城堡》都可以,在里面你只需要做一个勇敢的少年,就丝毫不用畏惧一切。

有多久没遇到一个勇敢的人了呢,或许勇敢的人早就死光了,剩下的人看到山就折,看到水就停,看到风就退,看到火就绕,像极了一个个笑话,所以我也快成为这样的人了吧,记得有一天晚上梦到自己身上的光都消失了,害得梦里的自己哭的稀里哗啦。

也许你不必满足父母的期待,不必满足恋人的期待,不必懦弱迁就,只要做你自己,其他的一切都随它吧。可笑的是你又不能预知未来,你知道世界上可能有一种没有脚的鸟,但你就是没见过,所以你不知道有没有没有脚的鸟,于是你始终不敢前行。因为害怕失败吗,是啊,书上说每个人都要珍惜自己拥有的,为什么就没有人说,你应该勇敢些,你应该飞到前面去,前途未卜也好,命犯孤星也好,你不必满足所有人的期待,做好你自己便好。

好吗?好的。

 

<四>雨伞

我曾经觉得雨伞是个很值得恋物的东西。

不知道从哪年哪月开始,背包里开始放了把纯色的天堂折叠伞,不管晴天雨天都背着它,它总是幸运地无数次拯救我于大雨滂沱的都市里,都市就像妖兽横行光怪陆异的异次元空间,随时准备遮蔽掉阳光,并从黑暗的角落里挣扎出可怕的灵魂,于是这把伞就像是一个保护伞,它告诉我只要它在,你就可以意志坚定勇敢前行。

也曾经无数次的幻想能在某个有红绿灯的十字路口或是地铁口,拯救一个从日本动漫里窜出来的灵隐少女,从此邂逅一段神奇的旅程,就像《追逐繁星的孩子》里面一样,跨过大山越过河流,击退恶魔拯救少女,然而多数时候我只是看着红色的禁止通行灯光,一动不动地站着,又沉默着,任由她们在雨中失落神伤假装毫不在意这场雨,也不愿轻易与她们分享我的雨伞,这把伞就像是我身体的一部分,借不得他人,更不愿它被人冷落丢弃。

直到这把伞终于坏掉,以至于在很长一段时间内,我都不想再买一把新的雨伞,然后就再也不愿意在晴天带着一把伞了,我对于习惯总有一种抵触,习惯就像是时间偷偷在你身边安排的间谍,趁你不注意总想控制你的人生,于是当我发现自己拥有一种习惯时,总是想要改变它,比如曾经喜欢吃某个品牌的巧克力,用某个品牌的牙膏,或者喜欢在坐火车前吃草莓味的口香糖,或者在坐地铁时等在第5节车厢,再或者喜欢长头发的姑娘等等….这些习惯无一例外在岁月的长河中被我无情的抛弃,对于我来讲,习惯就是时间的间谍,或者一种偷偷放在时间里的慢性毒药,用来在你放松戒备时,狠狠的杀死你。

就像《追逐繁星的孩子》里面描述的那样,有时候保持一种习惯或者突然开始一段旅程后,有一天你突然发现,原来自己并不喜欢这样的习惯,或者只是忘记去改掉它,或者你并不知道自己期待旅程的最后能够获得什么,你只是无聊,只是觉得无趣,只是有点孤单寂寞,无所适从,你只想要有个东西陪着你,它可能是一把伞,一首歌,一个手机,或者是廉价走音的耳机,再或者是一个能够陪你去任何地方的车子,一个背包….总之,你没了它可以继续生活,但是你就是想要此时此刻,在这个天气里,由它陪着你,面对着没有灯光的黑暗,对抗着氤氲的阴冷。

所以这个间谍,或者这个毒药,可能就是孤独吧,当你在角落里对抗世界紧抱自己时,你发现刚好有只维尼熊,能让你拥抱着好受一些。

仅此而已吧。

 

<未完待续…>

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