我在人间修行这几年《三》

序:《我在人间修行这几年》主要讲述安生君,也就是本人的个人生活经历,将人生分为几个简单的阶段,这些经历没什么了不起的成就,只是为了讲述自己一脚脚踩下来的坑和懂的一些道理,从披星带月满怀期望到归于平凡眠然众人,从中反思一些性格、能力、成长中错失的机会。正所谓:以人为镜,可以明得失 ;以史为镜,可以知兴替。我以自己为镜,希望起到承上启下,继往开来的作用,也希望对其他人能有一些借鉴意义。不过能够写这样历史总结的人,一定是一个充满向上能量的人,比如我自己。内容方面想到了就补,把一些零碎的记忆拾起来,所以可能你今天看到的和明天看到的是不一样的。-----2021.04.01 安生

一直在考虑应该用什么方式来写这个系列,不应该是流水账,因为没什么营养,也不应该杜撰,因为我这么鲜活真实的活着,也不能用第三人称,因为写的是自己,更不能太过说教,因为实在无趣,现在就是你看到的方式了。

这个大学其实上的有点莫名,我承认是带着实在不想复读的赌气,更是因为4个很重要的心理因素:一方面是比同龄人晚上学3年,让我陷入极度的恐慌中,如果再复读一年这个时间就会拉长到4年,实在无法接受;另一方面是因为和朋友一起报的省内大学,朋友中途决定回去复读,导致心一横直接想要逃走,逃去哪里呢,逃去了那个编织好的套路里;再一方面那个高三边谈恋爱边学习,成绩总是上不去,消磨了对于学习的自信心;还有就是高中的小女友决定不再复读,也不去上大学,这让我很难再去面对那个待了3年的小城市。

于是就这样,受限于年少轻狂的眼界,带着想要逃离的心的和对自由的向往,离开了待了20年的省内,那时候就想啊终于恢复自由了,孩提时代被家里限制着压抑着,中学时代被学校压迫着隐忍着,终于还是在心里埋下了一棵随时想要冲突枷锁的种子,现在这棵种子迫不及待地选择挣脱束缚,去迎接光明的未来了。

那时候觉得人生还有无限种可能,这么多牌可以选,没道理我总会抽到最差的那张,就算随便学点什么(甚至考虑过去学厨师或者学编程),也不至于落得个一般的下场。天高任鸟飞,其实刚到重庆北下车时我就后悔了,总在自责那个轻易做了决定的下午,有一枚硬币在心里抛了出去,等了很久才缓缓落下。从此我拒绝了另一种可能更辉煌的人生,有个声音总坚定地告诉我不能回头,有时候明知道有些决定是错的是未知的不确定的,可就想逼自己坚持下去,总犹犹豫豫的一点都不酷,这种心理可能有很多赌气的成份,我害怕被人发现自己总在犹豫,于是就想证明给自己看,可讽刺的是坚持到最后的总是被证明错误的决定。

如果能够再给我一次选择呢?我想我也还是会继续选择去重庆吧,那个高三很多时间都在谈恋爱,懵懂的爱情被左右的情绪,充满压抑的气氛,再努力也看不到方向的无力感。那个有些天赋的天才少年,终于还是消失在那个初三数学老师鄙夷的牙缝里,消失在那个高一七班新来的班主任和不务正业的数学课上,我曾经望着窗外迫切的想要有个人来拯救我,甚至有些自暴自弃想要引起她的同情心,虽然我明知道能拯救我的只有自己,那个人也终究没有出现。

如果真的再来一次呢?我该如何度过那个做决定的下午?那个硬币落地的声音还会持续多久?给要好的朋友打个电话吗?还是再去问问小女友最后的想法,可是都没有,那时我没有给任何人说我的想法,我仿佛就是一座自我封闭的孤岛,自我催眠,最后背上行囊,草草出发,这似乎像极了后来被我折磨的死去活来的人生缩影。

...未完待续

 

 

 

 

 

 

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作者:如无特殊说明,均为安生所写
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来源:云上 - 风起时寻回自己
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