只是不想做个重复的人

如果你能够在周天的时候去图书馆,就千万不要在周六的时候去,好像人们都有三分钟热度的习惯,周日都会想要待在家里而不是图书馆,周六来图书馆都是假装睡觉的人,周日来却一个人都没有,甚是奇怪。

讲讲一些小情绪,其实我就是一面镜子,你对待我的方式便是我对待你的方式。

发现极其讨厌物体碰撞的声音,记得小时候父母偶尔吵架父亲就喜欢摔东西,遥控器、电视机、各种颜色的碗、各种款式的手机等,于是慢慢对这种声音形成了一种抗拒,或者说是恐惧,物体重力碰撞的声音,每一声都在触发我敏感的神经,情绪时刻处在将要暴发的边缘,我觉得啊摔东西的人最可耻,因为它们不能动也不能反抗,任由你摆布,你爱的时候用它们做你喜欢做的事,你不爱的时候脑子一阵空白,想破坏就破坏,我觉得糟糕透了。我只有轻微的恋物情节,太旧的东西也不喜欢,只是对这种声音极其抵触。最近看了一本书,书上说人们很多决定都是因为恐惧,将自己从一个角落推向另一个角落,也许摔东西也是一种恐惧,恐惧自己不受对方的重视,恐惧这个空间里面再没有自己的位置吧。

我的性格里面太多忍让的东西,但是对于感情好像越来越不想忍让,微博上说,年轻时你因为姑娘的一个优点,就喜欢上一个人,现在你却因为姑娘的一个缺点,就不敢爱了。祸害了几任姑娘,有时候明知道有些性格可能磨合不来,还是想要去磨合,一开始妥协的像个没有灵魂的木偶,结果最后还是慢慢暴露感情上无法妥协的部分,落得一个不开心的结局,我想如果我能多忍让一些,也许早就结婚生子,幸福美满了,妥协了几乎所有的小事大事,唯独感情这件事太难,也许感情这件事是我唯一能够自我控制的东西,所以迫切的想要用力抓住,以证明自己对于领地绝对的统治吧。

很多事情没有对错,如果你不喜欢半夜开着灯睡,那就把灯关掉,如果你习惯夜晚留一盏灯,那就开个通宵,人们总要找到最适合自己生活的方式,这种方式不论好坏对错,自己舒服就好。他们说我总喜欢逃避,遇到问题就逃跑,我觉得这不是逃避,而是自由选择生活的方式。我讨厌无意义的争论,所以从来不做什么争论,我宁可让对方赢,我不喜欢无意义的吵架,所以总是沉默于是变成对方眼里的冷战,我不喜欢一直重复的生活,于是当对方情绪进入一个循环的节点时,我总想跳出来这个循环,我知道2-1一定等于1,对方就是在等待我给这个1,可心里的声音却穷尽力气说:不要再做个重复的人,于是我填了一个0。不喜欢听无聊的八卦,所以八卦来的时候我只了解听到的部分,从来不往深处挖,因为觉得无趣,所以,始终无法满足别人的期待了。

生活还在继续,越来越难遇到有趣的人,也或许大家都是有趣的人,只是再也无法让灵魂靠在一起了解彼此了。

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作者:如无特殊说明,均为安生所写
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来源:云上 - 风起时寻回自己
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